05月 4th   为青春歌唱

这是一个激情与歌声同在的舞台,承载着一群热爱音乐的年青人,

这是一个青春和欢乐绽放的春天,盛开着五彩斑斓的梦想,

我们赶上了一场视觉和听觉的饕餮盛宴。

台上台下,台前幕后

“台上十分钟,台下十年功”,这话一点也不假,我们并非专业歌手,

但怀着对音乐的执着和热爱,积极参与,认真准备,

16强选手倩舞吟唱,尽显才华。在这青春焕发的年华里、

岁月如流的时光中,正是这种激情四射的表现力吸引着我们,

让我们跃动的心在舞台的聚光灯照射下被无限放大,

我们尽情地展现自我,尽情地享受此刻,

我们以青春的名义放飞各自的梦想。

每一次的登台与退场,都不仅仅是展现个人的表演,

更是体现一个团队的力量。

从我决定参加初赛到第一次决赛落选,再到意外晋级前16名,

我身边身后的每一位都给予了最大的支持与鼓励。

感谢你连续好几个晚上帮我截选歌曲,

感谢你虽然不能到现场给我加油但一直在身边给我鼓励,

感谢你陪我挑选华丽的服装让我能够更加自信地站在舞台上,

感谢你在我最需要亲友团支持时给我一双能够加分的闪亮的翅膀,

感谢你们给了我更多的掌声和欢呼声……

感谢,这一路有你。

每一次的降落,是为了更好地起飞

美轮美奂的舞台、霓虹闪烁的灯光、如火如荼的场面,

比赛的结果并不像开场时让人如此心动,而是像一面镜子,

照射出我目前存在的问题和不足,

让我更清楚认识走在喜爱音乐路上的自己。

对于音乐,杂念不可太多,青歌赛,是一个舞台,是一种形式,

而能把我们吸引到一块的,那便是对音乐的热爱,

它不需要名利、浮华来修饰,

需要的只是真情实感来演绎。

“青春唱响、魅力绽放”,

“向快乐出发,世界那么大,任风吹雨打,梦总会到达”,

“天下相亲与相爱,动身千里外,心自成一脉”,

将近一个月的时间里,这些口号和歌词会情不自禁地脱口而出,

每一张熟悉的脸都会不经意浮现在脑海,

当然,这届的青歌赛让我记住的不仅仅是这些,

越磨砺,越锋芒,我看到了希望,也找到了新的起点。

青春如诗,浪漫美妙;青春如歌,激昂有力;

青春如书,包罗万象;青春如画,意犹未尽……

在五月和煦阳光的沐浴下,我们为音乐的梦想扬帆起航。

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04月 27th   2012年4月27日 星期五 阴、雨

原计划26号的公益宣传片拍摄推迟了一天,要是在昨天进行就好了,

突然下起的雨,让还在赶路的我心里好焦躁。

我在想,这是一群怎样的小朋友,我从来都没有接触过,

要怎么表达怎么接受,他们会和我们有同样的感受吗。

上帝为每一个人关闭一扇门时,也会为那个人开一扇窗。

陈列室里展出的是孩子们的作品,绘画、陶艺、十字绣,

这些平时我们看上去普通的东西,很难相信,

都是出自一群特殊的孩子,一群很需要关爱的孩子的双手。

他们每个人都有自己独特和擅长的一面,

这需要我们去了解,去发现, 去欣赏他们另一个世界的美。

孩子们喜欢新鲜事物,喜欢音乐,喜欢游戏。

他们看到新面孔就异常兴奋,拉着我们说话、比划,

由于生理和心里的问题,他们没有能力,

也不善于用一般的方式来表达,当我们一起唱歌、游戏、聊天时,

他们用属于自己的特殊方式和我们互动交流,感受我们的真诚和热情,

而我们也感受着他们的单纯和天真。

世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果,都是有缺陷的人,

有的人缺陷比较大,是因为上帝特别喜爱他的芬芳。

离开的时候,雨停了,小天使们的微笑抹走了天空的阴霾,

也让我看到一朵花,植根于心灵的美好。

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04月 15th   五月天·北爱·泰坦尼克号

去年的331我在广州

想着夜游珠江 结果全球熄灯一小时

三年前的331我在杭州

在的士上听电台 才知道那天是熄灯一小时

今年的331 我在深圳

见证了最美的熄灯一首歌的时间

有一个女孩在万人合唱突然好想你 的时候

打了一个电话 只通5秒对方挂了

然后她忍不住哭了

我好像好久都没做过这样不后悔的事情

我的突然好想 已经潜伏在每天简单琐碎的生活中

一次呼吸 一个动作 一句话

都可以引发突然好想

太多的突然好想 就成了习惯

成了 其实一直在想

最近终于把 北爱 看完

从一开始我听到这名字

到我看第一集的前二十分钟

都没有把整部剧看完的想法

再到我确切花了整整三个晚上看完

有些台词重复很多遍

就那几首插曲我都能猜到

会在什么情景播放

可是一定是才看完的原因

我只记得林夏说的最后一句话

时间一秒一秒过

在这座既没有想象中那么冷也没有那么热的城市里

那些所谓成长的烦恼还有成长的代价

原以为迈不过的槛 忘不了的人

就这么不知不觉悄悄被抛在脑后

真的 活着从来就不是一个人的事

成长

就是用15年时间在等同一部电影

那时我应该是8岁小学3年级

我记住了大部分人都记得的细节和那首经典的歌曲

人的感触总会随着年龄的增长而越来越深

如同15年前只是把它当作一部真实回忆录

而现在却被完完全全感动

Winning that ticket, was the best thing that ever happened to me

It brought me to you.

当然不应该只有爱情 所以总觉得该写点什么

可是我的文字显得太苍白空洞恐怕会是一篇议论文

后来我想应该是

A man named Jack Dawson who saved me, I didn’t even have a picture of him,

but he will always live in my memory

这种感觉 也会永远活在我记忆中

2012.4.15   100anniversary

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03月 24th   时间

那天一进门她就和我说 时间过得太快了

她刚进大学时 她们学校校庆50年

明年就是第60年 她已经毕业快5年了

从毕业到谈恋爱到现在 结婚也已经是第3年

听完 我承认 这些数字堆积起来

确实很恐怖

这不是对表面肌肤纹理简单的看出

而是脱口而出那瞬间对年龄心理暴露的恐慌

时间 是个计时器

其实也就一年不到的时间没有见面

这是第一次不在上海会老师

桌上的谈话略显轻松自然

貌似因为工作了的原因亲近了许多

以前不是在办公室里就是在学校路上

不是讲课程就是说考试

过去从未想过这么快结束的学生时代

如今重新被提起 不管成败 不论次数

大家都清楚明白那是一场逃不过的相同经历

必须接受 也必须坦然

时间 是个催熟剂

从上次日记到现在 整整一个月的时间

我依旧是上班下班 吃饭睡觉

好几次回家后都想打开电脑

可是灵感往往都出现在午后回单位的路上

晚上打开窗户 第一口呼吸的瞬间

又或者刚走出地铁站被风凌乱的时候

稍纵即逝

等不及我回家 灵感消失在每一个相同的夜晚

然后继续新的一天 继续寻找记录下一刻

时间 又是个轮回

偶尔我会用时间来做对比

去年的这个时候我在哪里在干什么

或者 这个类似的情景曾经发生在哪个时候

过去和现在总会在对比后有更好的选择

我用现在的心态批判过去所有的不应该

可是

如果当初我勇敢 结局是不是不一样

如果当时你坚持 回忆会不会不这样

时间 是一面镜子

但有时候 时间会变得模糊

模糊过去与现在的距离 模糊梦境与现实的差距

你有没有一种感觉,我们的18岁不过才是去年的事

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02月 24th   愿你看到。

有人曾经和我说过,现在已经是最坏的情况了,没有比这更糟糕,所以

从现在开始一切都会朝好的方面发展。当时我怎么也不能理解,因为肉

不是长在你身上,你不懂我的痛。后来我又从别的地方听说,每一件事

的最后都会是好的结果,如果不是,那证明还没到最后。现在我想把这

两句话送给你,希望你一切顺利,开心幸福。

 

我不记得什么时候开始喜欢窜你宿舍大门,几乎每次都只是为了找你,

和你聊聊天,看看你在干嘛,夏天的时候,开着宿舍门对你吼,邀请你

一同去洗澡。毕业前,我们在校门前照相,跟海宝一模一样的动作,也

一模一样的心情,从那时起,我们三年的一模一样开始了变化。

 

那是期末前有一次的图书馆,大家都在紧张准备着,我问你问题,你回

答我,这么自然简单,让我觉得你好让人舒服。以后就大部分都是我问

你答,我说你听,他不在的时候,你陪我看表演,听讲座,你借我笔记,

教我复习,你安慰我,鼓励我,没有情人的日子,闺蜜你就是我的小宇宙。

 

运动会前的一个晚上,我们一起跑操场,你让我唱心墙。三年,我永远

是第三棒,你一直是接我的棒,我们曾经跑过全校女子接力第二名,大

三那次,顺利交接完后,我看着你跑去终点,最后一次合作就这样愉快

结束了,我们永远是最佳的拍档。

 

那段时间总是和你一起出现在篮球场,是大三的校长杯,撮合了我们。

我会在下午下课前和你说好洗澡吃饭的时间,然后从宿舍跑去球场,甚

至头天晚上已经预约好,尽管公考在即,课程繁多,在场边,我和你总

有说不完的话题,就像刚进校的小师妹那样,小声说大声笑。

 

我和你之间从来没有不欢乐,我认为我是明白你的。我大概能看出什么

时候你需要一个人呆着,什么时候可以和你无所谓相互消遣,也许正因

为这不远不近的距离,让你更相信我,让我更喜欢你。

 

我还保留着和你合照的蓝肩章,我还想和你一起跑接力,我还要再见你。

Everything is going to be alright, maybe not today but eventually

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02月 10th   再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时光。

你知道的

关于那些消息我已经很久很久没有听说过

毕业后可能还能听到关于同学们的消息

就连知道不认识的八卦花边新闻也不少

可就那几个字 真的再也再也没有被提起

有些事情不能仅凭自己的意愿

或梦里千百回的意淫就能改变

就像当初我俩在一起是事实

那么现在的分开也是现实的

我想我俩做的最有默契的一件事 就是

你不联系我 我也不联系你

所以消息都是我告诉你的

大部分给你的电话 只要不愉快

都是由于手贱的原因

明知道远距离的诉苦是打救不了我

明知道你一直永远都会肯定我

更知道这已是咸丰年前的事

可每一次的能够睡着

每一次心里小小的改变

我都希望第一时间告诉你

让你欣赏我 表扬我每一次的小进步

虽然这时间已经很长

但是我相信总有一天我会被你感动

会有质的飞跃

最后你介绍了一部电视剧给我看

你说女主角和我一样

你还说得不到的东西都是最好的

我不要太被得到

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01月 31st   无所谓 当做成长

这是新的一年里听到最开心的事情了

有那么一瞬间像回到三年前

那个准备放寒假的中午

得知你的消息后 我比你更激动

很高兴看着你一点点的进步 已经超越我

你说你很感谢我

我又何尝不感谢这些年你我的相互消遣

小朋友生日快乐

你一定忘了一个叫艾玛姐姐的人

没关系 快高长大哦安安

忙了一个星期

勉勉强强终于熬到年会结束

也终于又一次病倒了

原本赐予我的两天假

不争气地让我卧床养病浪费了

关键时候总是掉链子

无论表演还是工作

不能逃避不会享受 那只好慢慢适应

时间不慌不忙来到一月的最后一天

这个月大概也就这样了

过完今天就没有盼头了

原本那些期待和说好的节目

一个都没上演一个人都不在

但我能清醒地真实地感受着

我担心以后再努力也找不回现在

而现在就算再单薄再丰盛

也只是应该是属于我一个人的

一月份总是来得快 去得又快

史上最短工作日的一月

最后那星期随着利是 工会费 工资的入账

带着满足感进入了

有29天的二月没有情人的二月

终于午饭午休的时间又正常了

班车上下班的接送路程又正常了

就连节后第一天的单证也很正常

要不要这么快就瞬间结束节日的气氛

从过年一天睡12多个小时

又回到每晚11点半前强迫自己爬上帘卷西风

就像从去欧洲旅游或回来那样完全没有时差

我的适应能力不要太强哦

新的一年一定要改掉拖拉这毛病

还要坚持锻炼身体

呐 答应你了我一定尽力做到

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01月 7th   You are the apple of my eye

看完以后 我感觉自己高中白活了

原本这部戏的名字吸引不了我

我已经很久都没看这类题材的电影

或者说是我拒绝想看

有些事情 经历一次就好了

如果回到那时候

我一定会对自己说 好好学习

要相信在不久的将来会遇到一个更好的他

我应该不会是女主角那种类型

也没什么优点吸引坏学生

更没有潜力改造一个帅哥

但我也想被一个品学兼优的男生督促学习

那该会是多有动力多积极向上的一件事

可是没人和我打赌 没人看不起我

我一直不解的

为什么有的人谈恋爱不仅没有影响学习

反而成双成对考进理想大学

我做不到 我也不懂当时的我的想法

我在想什么 我都搞不懂

懵懵懂懂来到那个夏天

我应该对自己说 好好珍惜

要相信幸福会开在一见钟情的不经意那瞬间

有人说恋爱最美的时期,就是暧昧不清的阶段

我不会知道有多少人喜欢我

我也不应该享受着被追被表白的过程

因为多了会比较

比较完才会知道

被你喜欢过 很难觉得别人有你那么喜欢我

跌跌撞撞过了四年

我应该对自己说 好好体会

要相信之前的努力学习单纯恋爱是我今后想回也回不去的青春

成长的残酷就是,同龄的女生想法会比男生成熟

而当时的我一点也不成熟

我喜欢你也从未发现你的幼稚

喜欢的人 身上会发光

还会持续发着多久的光呢

将来的他会不会和你一样

让这个世界,因为有了我,会有一点点差别

而我的世界,不过是你的心

我也希望像片里头有纯洁的友谊

和不打扰但不停断的联系

一定要有男生和女生

但不要太多

要简单 不带夹杂

电影完后

我好像看到了你

谢谢你喜欢我

我也很喜欢,当年喜欢着你的我

最初最初的那个我

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01月 1st   2012 元旦快乐!

第一次在慌乱的工作中度过了一年的最后一天

听到科里的大姐们对着大厅喊 今年的活等到明年再做吧

我就像穿越了一样 眼前的一切都感觉那么不真实

在我22岁前 每一年的最后一天

大部分的白天在学校度过

当时我从来没有想象过现在的日子

没有作业 没有成绩

但是上班比上学还要心酸

现在切身体会到工作以后 体力不支 精神不足的疲惫

每一次前一天稍微晚一点点的晚归 接下来就是第二天的萎靡

最后一天下午在科长对年终晚会PPT的大剂量不满下

站在一旁默默地听 然后默默地重做

我对科办的A角说 好烦

这是我从开始工作到现在说的最多的两个字

其实这份工作这个岗位并不辛苦

而我的抱怨也就最多这两个字

元旦过后 意味着又可以重新回到大厅

她说 你是有多讨厌科办啊

我也不知道 不过很确定就是我也会想念这段日子

连续好几天在坐班车回来的路上都睡着了

太累了 这年没法倒数了

回到家第一件事就是洗澡 然后就不想出去

回忆我的2011

这是个顺利的一年

尽管感情失败 工作平平 人缘一般

但是单着地活在回忆挺好的 至少我是快乐的

得到了为之奋斗四年的工作 我已经很满足

认识了新同事新朋友 始终我也是记得的

总结一下 这一年我还是认真地过着

08年 南京路上灯火通明 人潮拥挤

09年 寝室里呆着然后安静睡去

10年 忐忑的心情下还要写论文准备期末考

11年 没有计划地在大街上走着

为什么我对时间这么敏感

总是用那件事情的前后来记事

用你在不在的事实来衡量

好事,归运

坏事,怪命

有理的总是我们,错误的总是命运

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12月 25th   5,9,16,22,24

某天如果我觉得不再爱你,就不会再感觉寂寞。

早上醒来,出现在心里的第一个回忆,不是你的名字,

也不是你与我分别之前的脸。而是窗外的阳光,如此这般,也好。

那么快又到月中,工资才发不到两星期,就有快要透支的迹象。

可是又到了我最爱的十二月。

去了两趟香港,在商场只要听到圣诞节的音乐,整个人就会无比投入其中。

回来喷了一衣柜去年圣诞Burberry香水,很快一整个房间就充满了我最爱的气息,

一年前的圣诞夜仿佛就发生在昨天。

好久没看演唱会了。散场后她看到我拿着会闪光的米奇耳朵和荧光棒,

很肯定那绝对不是我主动提出的意见,我给了她诡异的一笑,我说期间她们都以为我睡着。

你说,我从来就不容易把哀乐在众人前放大,即使内心焦躁。

原来在这样明媚的天气里听歌会让人更伤感。

真切的感情,从来都不会坚韧。

你说一年能见上一次面的感觉真好,这次是第二次,

依旧是聊不完的话题,依旧每次的见面你都很疲惫,

依旧还是那些人还是那些回忆,还是你听我说。

你说,我们的认识,只不过在我来或不来的一念之差,

你只是给我拥抱的那个人,我说那是我的眼光好,包括选择感情。

你对我说,你就活在回忆里吧。

和我的对话里,总是绕不开过去。

这是第四个周六上班的日子,人少的大厅里,打印机打税单吱吱的声音就特别刺耳。

节假日里加班,好像被时间遗忘了一样,这却是我最近印象中最短暂的一天。

都已经是十二月底了,只要有阳光的地方就不会感觉冷,

所以我一天到晚呆在科办的朝北的小房间里把自己晒霉了,

夹带着我的小情绪,一起,没了。

听说了你最近的事,惊讶的是,你从我身上找到了恐惧的影子,

你害怕和我一样,找不到被熟悉的感觉。

原来我不经意间影响了你,我以为这是一个人的事。

但我想告诉你,一个人久了,会上瘾的。

我和你,和你所在的城市,总是有着千丝万缕的关系。

两个陌生人之间,只需通过六个人就能相识,建立关系。

我和你,之间相隔着一个人海的距离。

我想,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以记念的,

有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。

有的人,是拿来成长的;有的人,是拿来一起生活的;

有的人,是拿来一辈子怀念的。

有人问我你究竟是哪里好,这么多年我还忘不了。

春风再美也比不上你的笑,没见过你的人不会明了。

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