charwen 的个人博客

看完以后 我感觉自己高中白活了

原本这部戏的名字吸引不了我

我已经很久都没看这类题材的电影

或者说是我拒绝想看

有些事情 经历一次就好了

如果回到那时候

我一定会对自己说 好好学习

要相信在不久的将来会遇到一个更好的他

我应该不会是女主角那种类型

也没什么优点吸引坏学生

更没有潜力改造一个帅哥

但我也想被一个品学兼优的男生督促学习

那该会是多有动力多积极向上的一件事

可是没人和我打赌 没人看不起我

我一直不解的

为什么有的人谈恋爱不仅没有影响学习

反而成双成对考进理想大学

我做不到 我也不懂当时的我的想法

我在想什么 我都搞不懂

懵懵懂懂来到那个夏天

我应该对自己说 好好珍惜

要相信幸福会开在一见钟情的不经意那瞬间

有人说恋爱最美的时期，就是暧昧不清的阶段

我不会知道有多少人喜欢我

我也不应该享受着被追被表白的过程

因为多了会比较

比较完才会知道

被你喜欢过 很难觉得别人有你那么喜欢我

跌跌撞撞过了四年

我应该对自己说 好好体会

要相信之前的努力学习单纯恋爱是我今后想回也回不去的青春

成长的残酷就是，同龄的女生想法会比男生成熟

而当时的我一点也不成熟

我喜欢你也从未发现你的幼稚

喜欢的人 身上会发光

还会持续发着多久的光呢

将来的他会不会和你一样

让这个世界，因为有了我，会有一点点差别

而我的世界，不过是你的心

我也希望像片里头有纯洁的友谊

和不打扰但不停断的联系

一定要有男生和女生

但不要太多

要简单 不带夹杂

电影完后

我好像看到了你

谢谢你喜欢我

我也很喜欢，当年喜欢着你的我

最初最初的那个我

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第一次在慌乱的工作中度过了一年的最后一天

听到科里的大姐们对着大厅喊 今年的活等到明年再做吧

我就像穿越了一样 眼前的一切都感觉那么不真实

在我22岁前 每一年的最后一天

大部分的白天在学校度过

当时我从来没有想象过现在的日子

没有作业 没有成绩

但是上班比上学还要心酸

现在切身体会到工作以后 体力不支 精神不足的疲惫

每一次前一天稍微晚一点点的晚归 接下来就是第二天的萎靡

最后一天下午在科长对年终晚会PPT的大剂量不满下

站在一旁默默地听 然后默默地重做

我对科办的A角说 好烦

这是我从开始工作到现在说的最多的两个字

其实这份工作这个岗位并不辛苦

而我的抱怨也就最多这两个字

元旦过后 意味着又可以重新回到大厅

她说 你是有多讨厌科办啊

我也不知道 不过很确定就是我也会想念这段日子

连续好几天在坐班车回来的路上都睡着了

太累了 这年没法倒数了

回到家第一件事就是洗澡 然后就不想出去

回忆我的2011

这是个顺利的一年

尽管感情失败 工作平平 人缘一般

但是单着地活在回忆挺好的 至少我是快乐的

得到了为之奋斗四年的工作 我已经很满足

认识了新同事新朋友 始终我也是记得的

总结一下 这一年我还是认真地过着

08年 南京路上灯火通明 人潮拥挤

09年 寝室里呆着然后安静睡去

10年 忐忑的心情下还要写论文准备期末考

11年 没有计划地在大街上走着

为什么我对时间这么敏感

总是用那件事情的前后来记事

用你在不在的事实来衡量

好事，归运

坏事，怪命

有理的总是我们，错误的总是命运

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某天如果我觉得不再爱你，就不会再感觉寂寞。

早上醒来，出现在心里的第一个回忆，不是你的名字，

也不是你与我分别之前的脸。而是窗外的阳光，如此这般，也好。

那么快又到月中，工资才发不到两星期，就有快要透支的迹象。

可是又到了我最爱的十二月。

去了两趟香港，在商场只要听到圣诞节的音乐，整个人就会无比投入其中。

回来喷了一衣柜去年圣诞Burberry香水，很快一整个房间就充满了我最爱的气息，

一年前的圣诞夜仿佛就发生在昨天。

好久没看演唱会了。散场后她看到我拿着会闪光的米奇耳朵和荧光棒，

很肯定那绝对不是我主动提出的意见，我给了她诡异的一笑，我说期间她们都以为我睡着。

你说，我从来就不容易把哀乐在众人前放大，即使内心焦躁。

原来在这样明媚的天气里听歌会让人更伤感。

真切的感情，从来都不会坚韧。

你说一年能见上一次面的感觉真好，这次是第二次，

依旧是聊不完的话题，依旧每次的见面你都很疲惫，

依旧还是那些人还是那些回忆，还是你听我说。

你说，我们的认识，只不过在我来或不来的一念之差，

你只是给我拥抱的那个人，我说那是我的眼光好，包括选择感情。

你对我说，你就活在回忆里吧。

和我的对话里，总是绕不开过去。

这是第四个周六上班的日子，人少的大厅里，打印机打税单吱吱的声音就特别刺耳。

节假日里加班，好像被时间遗忘了一样，这却是我最近印象中最短暂的一天。

都已经是十二月底了，只要有阳光的地方就不会感觉冷，

所以我一天到晚呆在科办的朝北的小房间里把自己晒霉了，

夹带着我的小情绪，一起，没了。

听说了你最近的事，惊讶的是，你从我身上找到了恐惧的影子，

你害怕和我一样，找不到被熟悉的感觉。

原来我不经意间影响了你，我以为这是一个人的事。

但我想告诉你，一个人久了，会上瘾的。

我和你，和你所在的城市，总是有着千丝万缕的关系。

两个陌生人之间，只需通过六个人就能相识，建立关系。

我和你，之间相隔着一个人海的距离。

我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，

有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。

有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；

有的人，是拿来一辈子怀念的。

有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了。

春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。

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终于没有婚礼 没有聚会

一个人的周末显得很是寂寥

静静坐下来想写点什么

想把那充实的培训三个月记录下来

发现我的大脑和心境的内存不是不足

而是太满了 溢出来 找不着了

哪位好心人帮我找找 带我走走

我说我写不出来了

你说去趟上海回趟宁波就又可以写了

你太了解我

有没有考虑过做我日记的枪有暗香盈袖手呢

我很想你 还是很想你

每天早上都迷迷糊糊被起床

匆匆忙忙吃早餐

回到那无数个昨天 被老鼠蟑螂战斗过的地方

一坐就是大半天

只喝过一口水 上过一趟厕所

风风火火 满满的一车人被拉去吃饭

哪天若是一个不小心被交佳节又重阳警拦下

他不会惊讶这是一个严重超载的中巴

但会惊恐的发现里面都是密密麻麻的海关人啊

敢问这是公车改革的良性开端么

最苦不过午觉醒来 比早起更想打人

偶尔能够身心眼活动便是四点半准时的广播操

偶尔学会和大姐们一起躲在后门淘宝

偶尔听着科里的不良笑话对着电脑屏幕傻笑

面红耳赤啊

下班时间 天都黑了

赶上晚班 还能亲耳听闻老鼠在头顶跑过

在旁边啃木头的声音

坐上班车 恨不得戴上太阳花枕头埋进双膝呼呼

可是回到家打开电脑

想写又写不出来了

一个人 还是不敢很勇地跑去香港扫打折货

一个人 周末竟然出太阳了

一个人 做什么都太孤单

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10.11

上班第一天下午 电脑瘫了一个小时 就偷懒了一个小时

下班蹭科里一孕妇的车 提前半小时下班

上班第二天 蹭师傅的光又提早下班了

上班第三天 原本的晚班 上到六点又被提前下班了

总感觉这只是实习

以前几乎每年都要实习一段时间

以至于现在我总有错觉这一切很快都会结束

但实际上 我走上了一条我曾经为此很努力的不归路

我就是一个很矛盾的人啊

放假的时候说很无聊

培训的时候说想放假

上课的时候说宁愿军训

上班的时候说还是培训吧

我的想法总是比过的日子慢一拍

所以有时候想想 甚至会庆幸在今年才入关

去年暑假鱼跃认识的人

2011新干班认识的人

那些从来没有想过会有交集的人

就算是小小的插曲

也会让我一直一直想念

我是不是太过随遇而安了T^T 

11.1

从第一次单独参加婚礼到第一次做姐妹

短短两个星期的时间

我的心情却是从期待到疲惫

那天穿着有10厘米的高跟鞋

从酒店一直跟到东莞

心想有第一次就不要再有第二次了

回来的那天晚上做梦都是关于婚礼

竟然是我自己的婚礼 可新郎是谁我都不知道

很明显 婚礼成了我的噩梦

我对一件事情的保质期就那么短短半个月

难怪连你从头到尾都怀疑我的热情和专一

你比我更了解我自己

或许有天我还是会结婚

或许那天我就成了落跑新娘

下星期还要做姐妹啊T^T

11.12

这是我连续参加几场婚礼以来最梦幻

对于新娘来说最无憾的一场

场上被很客套地问起什么时候轮到我

那是我想都没有想过的一天

新郎很斯文很腼腆

连名字也和你只差一个字

有关你的回忆 就这么总是无意间被翻出

然后我也已经习惯找不到人及时诉说

最后慢慢淡忘

不再主动搜索有关你的任何消息

我终于明白我姐说的那种想见不能贱

过了这个阶段 就会变得更加强大

我不能说我成功了

但我开始享受这样的过程

很酸 很绝望

我想一头扎进软绵绵的枕头里T^T

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一年前的这个时候 当大部分人都开始迎接新生活的时候

我需要的是重复甚至加倍的努力

当时的想法很简单 只是为了考试为了证明

随着日子一天一天翻过去

我开始做除备考以为的另一件事——认真感受每一天

感受学习带给我的快乐

感受吃完饭一个人在足球场散步的快乐

感受睡觉前一天满足的快乐

尽管不比上一次压力小

但我有时刻提醒自己——感受当下

因为我们也是幸运的 只有少数人懂的我们的快乐

我想在未来的短期内

我可能找不回这种单纯的快乐

长大了 想法多了 快乐也就不再单纯了

有时候我想 如果考过了那么值得

如果再没过呢 不能说没有意义吧

毕竟我努力认真活过这大半年的

很多时候还是会比较看重结果

只是我缺少的是勇气

如果我足够勇敢

我会在笔试面试体检政审全部通过以后

炒他的鱿鱼

我没有

因为我想四年前我踏进这学校穿上这制半夜凉初透服

我就和大部分人想法一致

如果我有更好的选择脱下这身制半夜凉初透服

但当我看回以前的照片 多少也会有点遗憾

同样的时间同样的梦想 却不同的结果

也许也只是遗憾当年的你我

没有结局不再联系

当我再看南方周末

只会抱着了解时事的心态去阅读

没有压力没有紧绷的神经

不认真细读

我真很难发现会有与申论考试有关的话题和有帮助的写作方式

半月谈还积压好几本

不知道是否因为考试

这一次让我开始阅读这种时事政治性读物

还是快要工作

不得不迫使自己面对客观复杂的社会

但总之 这一定是个好习惯

我不能保证每期阅读

但这个习惯应该带去培训带入以后的工作生活中

也许只有这样

我才深刻体会到当时备考的快乐

才能在以后告诫自己感受当下

毕竟在阅读的时候 是单纯的自己

那过去 也是单纯的自己

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6．9  高半夜凉初透考

四年前的这个下午 我终于考完了政治这最后一科

结束了同广大青少年同等命运的这两天半高半夜凉初透考

高半夜凉初透考一年后 我不时还会想起一年前那苦逼单纯快乐的日子

想想一年前我还会三角函数 空间几何

再往前几年还知道化学式 看的懂电路图

而后虽然上了“大学” 却成了“文盲”

接下来那一年 因为忙着你的毕业忙着我的见习

忙着理清各种关系 忙着要学会开始一个人生活

我淡忘了这年度的举国关注 曾经经历过的高半夜凉初透考

再接下来那一年 轮到我的实习我的毕业

只能说那段日子觥筹交错 没心没肺

仿佛那三年前的高半夜凉初透考已经很遥远 与我无关

而今第四年了 我早已毕业

网上的80后开始转发 劝诫高半夜凉初透考生好好珍惜

离开了中学生活就是离开了天堂

当年高半夜凉初透考后的此刻 我在干嘛

此时此刻 全国高半夜凉初透考已经结束

时间在这里打了个结

 6．13 NBA总决赛

去年总决赛 我是一场都没有落下

就算开会用手机看文字直播 我都很开心

那段日子必然是和NBA一同度过

我希望我毕业那年的夏天是属于绿色的

因为没有了凯尔特人 没有了自己的毕业季

这年一直在家无所事事却再没有看过直播

都是通过腾讯新闻才知道赛事结果

突然看到小牛4-2复仇热火夺冠

原来又到毕业离校的时候了

也是时候该结束了

无论一年一度的NBA  还是四年的大学生活

 6．17 毕业

不是我的毕业 是跟我同一届本科生的毕业

在微博 人人 到处都是有关毕业的消息

各种学士服 各种班聚关聚大聚小聚

各种表白 各种黄昏恋 学校沸腾了

我在电脑前看得心痒痒的

不怪人家是第一批本科生

怪我毕业不和大多数人同步

怪我们是关校最后一批专科生

那时候我们两个班的毕业和以往任何一届没有不同

不管领佳节又重阳导重不重视 不管有没有完美的毕业晚会

毕业只是一道程序 一种仪式

而我经历了两次

毕业一年了 回不去了

今天深圳暴雨 你那边呢？

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从欧洲回来 一路就没有停过

大半个月都在外面 会想家的

我不是不喜欢旅游 只是到了某个时间点

总是会觉得还是家里的床舒服

考后的5个月回上海

不是学生的感觉 很微妙

第一次感觉没有负担 是来旅游的

住在东区招待所 不用排队上课 熄灯断电

感觉真的很好

可是竟然怀念起做学生的三年

以及那深刻难忘的备考三个月

那么单纯 那么有目标

做人 总是矛盾着

走在校道上 看着那些越来越多陌生的脸

让我感觉很不自在 好像我不是这学校毕业的

不过 毕竟世界是他们的啦

我这次回来 竟被说成老师姐了

哎时光多么残忍

我还记得刚报到那天

沿着一些走过停过的回忆拍了些照片

这也是我第一次亲自认真拍照

以前总觉得很傻 因为一直认为还是要回来

开学 上课 吃饭 睡觉 考试 放假 开学

终究还是要毕业 也都快一年了

人呐 总是那么犯贱

你说你对这里一点感情都没有

毕业到现在你也没有回来过

可是我对这里的感情 全都因为你们啊

你转身的那一刻 一座城市崩塌了

思念传遍每一条街

这些话 你还记得吗

上海啊 要不是你这里有我活过的痕迹

我想我不会如此不舍

关校啊 要不是你这里有我不舍的回忆

我想我不会如此眷恋

那些我想念的人

你们现在还好吗？

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8个月以后 我又回到这里

用“回”不用“来” 因为我实在太爱这个地方

没有地铁

我却喜欢那小小的电瓶车

他们说这是这座城市最快的交通工具

没有万象 KKMALL COCOPARK

记得你说过 麻雀虽小五脏俱全

爱 怎能仅仅停留在娱乐 如此肤浅的表面

我对这里的爱

不会因为时光的久远而消退

只会随着如同无数个今天的回忆 而

根深蒂固

你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜

我遵守诺言回来了 这过去的几乎每一天我都惦记着

我想念这里回来了 这里的人 这里的蕉叶

2372公里的距离

每一次飞机的起落 我都希望不久的将来还会有下一次

离开的时候 天空下起小雨

我小心打包好我的行李 连同我对这里的回忆

巴巴地目送这座城市 然后继续

把我的情随身带上 随时想念

你念或者不念我，情就在那里，不来不去

马园路 我定当记得

可是我再也不能和叶叔叔说没关系 我知道怎么走

然后娴熟打开那道大门 随意打开电视冰箱空调

那天我没有一起下去走走 没有到原来的地方看看

他们说爸爸临搬走前门坏了 貌似它也知道要换主人了

现在新换了一道门 多了铁栅栏

直到最后一天我都没去看 也不敢去看

我怕我的情像泼出去的水 收不回来了

第一次一个人从宁波坐大巴去上海

车子临开之前给你发了条短信 强调了我的第一次

而你那句 不要和陌生人讲话  让我止不住掉眼泪

我想起了08年的五一 那么巧 也是五一 只是来去的方向不一样

那么巧 也是一模一样的这句 不要和陌生人讲话 只是说话的人不一样

3年过去 竟然每次离别的伤感不舍都徘徊在这两座城市中间

只是因为这里的人 喜欢上这座城市 喜欢上这样的感觉

而你们 竟能比我更了解我自己

你们 对于我 都有共同的观点

你们 是我散落在不同城市的亲人

念。

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是什么力量让一个女人数十年如一日

不辞劳苦为你做同一件事情

是怎样的信仰让她和你在同一屋檐下

不厌其烦为你做同一件事情

你说第一次应该陪我的 这样也许结果就不一样了

我的失败竟成了你自责的理由

你知道这是借口 你只是不想给我压力

这一次你来了而且结果也最终让你省心

虽然你口头上常说 不堪回首

从高三那一年每天早上给我买早餐甚至有时候还要做好午饭

到 去年重新备考那整整一年你不仅要担心我情绪的变化

还要自己承受着我无法理解的心理负担

再到 那几天的陪吃陪住

但二十多年都这么陪着过来了

还在乎那几天吗 你自己笑着安慰道

你说 值得 只要是为了我

后来我才知道那天晚上你是怎么睡着的

你比我更害怕失眠

因为我是你的希望

成绩出来后的几乎每一次饭局

只要同事朋友们给你的道贺 你回到家都告诉我

你说我给你争光了 我是你的骄傲

这一句话很简单却无法遮掩你心中的激动

你比我更开心

我看着、感受着你的开心 幸福着你的开心

因为我知道 我就是你的全部

出门的时候在楼下看到一个小女孩

留着和我小时候一样的短发

手里拿着一支玫瑰花

笨拙地一边走一边翻看她的小书包

我知道今天是妇女节

一大早也已发短信给妈妈

但我猛然想起 好久没给妈妈买花了

虽然我的每一次进步都是给你最好的礼物

你只要我平安 健康 快乐

但妈妈啊 我想起你说的年过半百

我还有多少次机会能陪你度过每一个节日

我还想陪你度过很多很多的每一天

走吧 买花去

今晚和你一起过节

愿我爱的你 健康 美丽

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