这是新的一年里听到最开心的事情了
有那么一瞬间像回到三年前
那个准备放寒假的中午
得知你的消息后 我比你更激动
很高兴看着你一点点的进步 已经超越我
你说你很感谢我
我又何尝不感谢这些年你我的相互消遣
小朋友生日快乐
你一定忘了一个叫艾玛姐姐的人
没关系 快高长大哦安安
忙了一个星期
勉勉强强终于熬到年会结束
也终于又一次病倒了
原本赐予我的两天假
不争气地让我卧床养病浪费了
关键时候总是掉链子
无论表演还是工作
不能逃避不会享受 那只好慢慢适应
时间不慌不忙来到一月的最后一天
这个月大概也就这样了
过完今天就没有盼头了
原本那些期待和说好的节目
一个都没上演一个人都不在
但我能清醒地真实地感受着
我担心以后再努力也找不回现在
而现在就算再单薄再丰盛
也只是应该是属于我一个人的
一月份总是来得快 去得又快
史上最短工作日的一月
最后那星期随着利是 工会费 工资的入账
带着满足感进入了
有29天的二月没有情人的二月
终于午饭午休的时间又正常了
班车上下班的接送路程又正常了
就连节后第一天的单证也很正常
要不要这么快就瞬间结束节日的气氛
从过年一天睡12多个小时
又回到每晚11点半前强迫自己爬上帘卷西风床
就像从去欧洲旅游或回来那样完全没有时差
我的适应能力不要太强哦
新的一年一定要改掉拖拉这毛病
还要坚持锻炼身体
呐 答应你了我一定尽力做到
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看完以后 我感觉自己高中白活了
原本这部戏的名字吸引不了我
我已经很久都没看这类题材的电影
或者说是我拒绝想看
有些事情 经历一次就好了
如果回到那时候
我一定会对自己说 好好学习
要相信在不久的将来会遇到一个更好的他
我应该不会是女主角那种类型
也没什么优点吸引坏学生
更没有潜力改造一个帅哥
但我也想被一个品学兼优的男生督促学习
那该会是多有动力多积极向上的一件事
可是没人和我打赌 没人看不起我
我一直不解的
为什么有的人谈恋爱不仅没有影响学习
反而成双成对考进理想大学
我做不到 我也不懂当时的我的想法
我在想什么 我都搞不懂
懵懵懂懂来到那个夏天
我应该对自己说 好好珍惜
要相信幸福会开在一见钟情的不经意那瞬间
有人说恋爱最美的时期，就是暧昧不清的阶段
我不会知道有多少人喜欢我
我也不应该享受着被追被表白的过程
因为多了会比较
比较完才会知道
被你喜欢过 很难觉得别人有你那么喜欢我
跌跌撞撞过了四年
我应该对自己说 好好体会
要相信之前的努力学习单纯恋爱是我今后想回也回不去的青春
成长的残酷就是，同龄的女生想法会比男生成熟
而当时的我一点也不成熟
我喜欢你也从未发现你的幼稚
喜欢的人 身上会发光
还会持续发着多久的光呢
将来的他会不会和你一样
让这个世界，因为有了我，会有一点点差别
而我的世界，不过是你的心
我也希望像片里头有纯洁的友谊
和不打扰但不停断的联系
一定要有男生和女生
但不要太多
要简单 不带夹杂
电影完后
我好像看到了你
谢谢你喜欢我
我也很喜欢，当年喜欢着你的我
最初最初的那个我
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第一次在慌乱的工作中度过了一年的最后一天
听到科里的大姐们对着大厅喊 今年的活等到明年再做吧
我就像穿越了一样 眼前的一切都感觉那么不真实
在我22岁前 每一年的最后一天
大部分的白天在学校度过
当时我从来没有想象过现在的日子
没有作业 没有成绩
但是上班比上学还要心酸
现在切身体会到工作以后 体力不支 精神不足的疲惫
每一次前一天稍微晚一点点的晚归 接下来就是第二天的萎靡
最后一天下午在科长对年终晚会PPT的大剂量不满下
站在一旁默默地听 然后默默地重做
我对科办的A角说 好烦
这是我从开始工作到现在说的最多的两个字
其实这份工作这个岗位并不辛苦
而我的抱怨也就最多这两个字
元旦过后 意味着又可以重新回到大厅
她说 你是有多讨厌科办啊
我也不知道 不过很确定就是我也会想念这段日子
连续好几天在坐班车回来的路上都睡着了
太累了 这年没法倒数了
回到家第一件事就是洗澡 然后就不想出去
回忆我的2011
这是个顺利的一年
尽管感情失败 工作平平 人缘一般
但是单着地活在回忆挺好的 至少我是快乐的
得到了为之奋斗四年的工作 我已经很满足
认识了新同事新朋友 始终我也是记得的
总结一下 这一年我还是认真地过着
08年 南京路上灯火通明 人潮拥挤
09年 寝室里呆着然后安静睡去
10年 忐忑的心情下还要写论文准备期末考
11年 没有计划地在大街上走着
为什么我对时间这么敏感
总是用那件事情的前后来记事
用你在不在的事实来衡量
好事，归运
坏事，怪命
有理的总是我们，错误的总是命运
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