终于，我下定决心回顾这大半年，这三年大学里最最难熬的时光。
我以为最难熬的是你们实习那段时间，每次在我回宿舍的路上，看到的只是黑暗的房间，空荡的阳台。
每次当我停下来时总是在不停地回想那件事，我以为伤痛会痊愈，原来同时也会留下后遗症。
大部分时间我活在内疚自责，很自我的世界里，我以为那是对自己最好的惩罚。
原来最难熬的是你们已经工作了，而我还一个人在学校。看着那些陌生的脸，看着熟悉的阳台却站着不一样的人，
晾着不一样的被子，摆放着不一样的东西，听着别扭的“师姐”，找不到不回寝室的理由，不能敲你的门，喊你的名字，
不再有远远看到心跳的感觉。这样，才是最难熬。
我以为的最难熬只不过是很多人眼里所谓的成长。直到公考的日子临近，才发现所谓的成长里也有和大家一样的梦想。
不是很讨厌图书馆吗，不是只有期末的时候才会图书馆吗，三个月，我每天看到的是逃课抱着公务员书往图书馆里钻，
就连去食堂吃饭也不忘带着公务员书的一幕又一幕。空荡的寝室，只有七八个人的教室，满桌子的公务员书，张嘴闭嘴的公考。
这是十二月被论文、期末轮奸前的一次不愿回首的强暴。充实、憧憬，却身心疲惫。
看着最难熬的大半年终于要到头了，却不只是一个人迎来了最难熬的那两天。
我以为我也可以有戴上黑肩章的那天，我以为我终于可以和你们一样，有共同的话题，共同的烦恼，
最后我却只能苦笑安慰妈妈说离我赚钱养你，买LV给你的那天又远了一年了。一年，你知道我可以想到什么吗。
我又要重新做几个月前最枯燥的事，过最难熬的日子。我要去多少遍普陀山默默念同一句话，菩萨你听的到吗。
我还要在这么冷的大冬天回上海做我一年前曾经那么那么怀着梦想的事，然后等待成绩出来时，心情就像坐过山车一样。一年，又是起点。
终于要面对。
我不敢承认我的失败与你有关，我的失眠是因为你。我以为我可以和你一样，我不甘心为什么你可以我却不行。
要我总结这次的失败，我只怕是我太认真。她说善良只是博爱的表面，认真也只是博爱的不自信，只是，出息，这个我没有。
如果不能完成这个遗愿，明年还要总结吧，原因还是这个吧。可是，我想和你一起养狗啊，雪橇叫阿烦提。 多少人，调戏过我的认真。 |
