charwen 的个人博客

终于没有婚礼 没有聚会

一个人的周末显得很是寂寥

静静坐下来想写点什么

想把那充实的培训三个月记录下来

发现我的大脑和心境的内存不是不足

而是太满了 溢出来 找不着了

哪位好心人帮我找找 带我走走

我说我写不出来了

你说去趟上海回趟宁波就又可以写了

你太了解我

有没有考虑过做我日记的枪有暗香盈袖手呢

我很想你 还是很想你

每天早上都迷迷糊糊被起床

匆匆忙忙吃早餐

回到那无数个昨天 被老鼠蟑螂战斗过的地方

一坐就是大半天

只喝过一口水 上过一趟厕所

风风火火 满满的一车人被拉去吃饭

哪天若是一个不小心被交佳节又重阳警拦下

他不会惊讶这是一个严重超载的中巴

但会惊恐的发现里面都是密密麻麻的海关人啊

敢问这是公车改革的良性开端么

最苦不过午觉醒来 比早起更想打人

偶尔能够身心眼活动便是四点半准时的广播操

偶尔学会和大姐们一起躲在后门淘宝

偶尔听着科里的不良笑话对着电脑屏幕傻笑

面红耳赤啊

下班时间 天都黑了

赶上晚班 还能亲耳听闻老鼠在头顶跑过

在旁边啃木头的声音

坐上班车 恨不得戴上太阳花枕头埋进双膝呼呼

可是回到家打开电脑

想写又写不出来了

一个人 还是不敢很勇地跑去香港扫打折货

一个人 周末竟然出太阳了

一个人 做什么都太孤单

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10.11

上班第一天下午 电脑瘫了一个小时 就偷懒了一个小时

下班蹭科里一孕妇的车 提前半小时下班

上班第二天 蹭师傅的光又提早下班了

上班第三天 原本的晚班 上到六点又被提前下班了

总感觉这只是实习

以前几乎每年都要实习一段时间

以至于现在我总有错觉这一切很快都会结束

但实际上 我走上了一条我曾经为此很努力的不归路

我就是一个很矛盾的人啊

放假的时候说很无聊

培训的时候说想放假

上课的时候说宁愿军训

上班的时候说还是培训吧

我的想法总是比过的日子慢一拍

所以有时候想想 甚至会庆幸在今年才入关

去年暑假鱼跃认识的人

2011新干班认识的人

那些从来没有想过会有交集的人

就算是小小的插曲

也会让我一直一直想念

我是不是太过随遇而安了T^T 

11.1

从第一次单独参加婚礼到第一次做姐妹

短短两个星期的时间

我的心情却是从期待到疲惫

那天穿着有10厘米的高跟鞋

从酒店一直跟到东莞

心想有第一次就不要再有第二次了

回来的那天晚上做梦都是关于婚礼

竟然是我自己的婚礼 可新郎是谁我都不知道

很明显 婚礼成了我的噩梦

我对一件事情的保质期就那么短短半个月

难怪连你从头到尾都怀疑我的热情和专一

你比我更了解我自己

或许有天我还是会结婚

或许那天我就成了落跑新娘

下星期还要做姐妹啊T^T

11.12

这是我连续参加几场婚礼以来最梦幻

对于新娘来说最无憾的一场

场上被很客套地问起什么时候轮到我

那是我想都没有想过的一天

新郎很斯文很腼腆

连名字也和你只差一个字

有关你的回忆 就这么总是无意间被翻出

然后我也已经习惯找不到人及时诉说

最后慢慢淡忘

不再主动搜索有关你的任何消息

我终于明白我姐说的那种想见不能贱

过了这个阶段 就会变得更加强大

我不能说我成功了

但我开始享受这样的过程

很酸 很绝望

我想一头扎进软绵绵的枕头里T^T

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一年前的这个时候 当大部分人都开始迎接新生活的时候

我需要的是重复甚至加倍的努力

当时的想法很简单 只是为了考试为了证明

随着日子一天一天翻过去

我开始做除备考以为的另一件事——认真感受每一天

感受学习带给我的快乐

感受吃完饭一个人在足球场散步的快乐

感受睡觉前一天满足的快乐

尽管不比上一次压力小

但我有时刻提醒自己——感受当下

因为我们也是幸运的 只有少数人懂的我们的快乐

我想在未来的短期内

我可能找不回这种单纯的快乐

长大了 想法多了 快乐也就不再单纯了

有时候我想 如果考过了那么值得

如果再没过呢 不能说没有意义吧

毕竟我努力认真活过这大半年的

很多时候还是会比较看重结果

只是我缺少的是勇气

如果我足够勇敢

我会在笔试面试体检政审全部通过以后

炒他的鱿鱼

我没有

因为我想四年前我踏进这学校穿上这制半夜凉初透服

我就和大部分人想法一致

如果我有更好的选择脱下这身制半夜凉初透服

但当我看回以前的照片 多少也会有点遗憾

同样的时间同样的梦想 却不同的结果

也许也只是遗憾当年的你我

没有结局不再联系

当我再看南方周末

只会抱着了解时事的心态去阅读

没有压力没有紧绷的神经

不认真细读

我真很难发现会有与申论考试有关的话题和有帮助的写作方式

半月谈还积压好几本

不知道是否因为考试

这一次让我开始阅读这种时事政治性读物

还是快要工作

不得不迫使自己面对客观复杂的社会

但总之 这一定是个好习惯

我不能保证每期阅读

但这个习惯应该带去培训带入以后的工作生活中

也许只有这样

我才深刻体会到当时备考的快乐

才能在以后告诫自己感受当下

毕竟在阅读的时候 是单纯的自己

那过去 也是单纯的自己

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6．9  高半夜凉初透考

四年前的这个下午 我终于考完了政治这最后一科

结束了同广大青少年同等命运的这两天半高半夜凉初透考

高半夜凉初透考一年后 我不时还会想起一年前那苦逼单纯快乐的日子

想想一年前我还会三角函数 空间几何

再往前几年还知道化学式 看的懂电路图

而后虽然上了“大学” 却成了“文盲”

接下来那一年 因为忙着你的毕业忙着我的见习

忙着理清各种关系 忙着要学会开始一个人生活

我淡忘了这年度的举国关注 曾经经历过的高半夜凉初透考

再接下来那一年 轮到我的实习我的毕业

只能说那段日子觥筹交错 没心没肺

仿佛那三年前的高半夜凉初透考已经很遥远 与我无关

而今第四年了 我早已毕业

网上的80后开始转发 劝诫高半夜凉初透考生好好珍惜

离开了中学生活就是离开了天堂

当年高半夜凉初透考后的此刻 我在干嘛

此时此刻 全国高半夜凉初透考已经结束

时间在这里打了个结

 6．13 NBA总决赛

去年总决赛 我是一场都没有落下

就算开会用手机看文字直播 我都很开心

那段日子必然是和NBA一同度过

我希望我毕业那年的夏天是属于绿色的

因为没有了凯尔特人 没有了自己的毕业季

这年一直在家无所事事却再没有看过直播

都是通过腾讯新闻才知道赛事结果

突然看到小牛4-2复仇热火夺冠

原来又到毕业离校的时候了

也是时候该结束了

无论一年一度的NBA  还是四年的大学生活

 6．17 毕业

不是我的毕业 是跟我同一届本科生的毕业

在微博 人人 到处都是有关毕业的消息

各种学士服 各种班聚关聚大聚小聚

各种表白 各种黄昏恋 学校沸腾了

我在电脑前看得心痒痒的

不怪人家是第一批本科生

怪我毕业不和大多数人同步

怪我们是关校最后一批专科生

那时候我们两个班的毕业和以往任何一届没有不同

不管领佳节又重阳导重不重视 不管有没有完美的毕业晚会

毕业只是一道程序 一种仪式

而我经历了两次

毕业一年了 回不去了

今天深圳暴雨 你那边呢？

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从欧洲回来 一路就没有停过

大半个月都在外面 会想家的

我不是不喜欢旅游 只是到了某个时间点

总是会觉得还是家里的床舒服

考后的5个月回上海

不是学生的感觉 很微妙

第一次感觉没有负担 是来旅游的

住在东区招待所 不用排队上课 熄灯断电

感觉真的很好

可是竟然怀念起做学生的三年

以及那深刻难忘的备考三个月

那么单纯 那么有目标

做人 总是矛盾着

走在校道上 看着那些越来越多陌生的脸

让我感觉很不自在 好像我不是这学校毕业的

不过 毕竟世界是他们的啦

我这次回来 竟被说成老师姐了

哎时光多么残忍

我还记得刚报到那天

沿着一些走过停过的回忆拍了些照片

这也是我第一次亲自认真拍照

以前总觉得很傻 因为一直认为还是要回来

开学 上课 吃饭 睡觉 考试 放假 开学

终究还是要毕业 也都快一年了

人呐 总是那么犯贱

你说你对这里一点感情都没有

毕业到现在你也没有回来过

可是我对这里的感情 全都因为你们啊

你转身的那一刻 一座城市崩塌了

思念传遍每一条街

这些话 你还记得吗

上海啊 要不是你这里有我活过的痕迹

我想我不会如此不舍

关校啊 要不是你这里有我不舍的回忆

我想我不会如此眷恋

那些我想念的人

你们现在还好吗？

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8个月以后 我又回到这里

用“回”不用“来” 因为我实在太爱这个地方

没有地铁

我却喜欢那小小的电瓶车

他们说这是这座城市最快的交通工具

没有万象 KKMALL COCOPARK

记得你说过 麻雀虽小五脏俱全

爱 怎能仅仅停留在娱乐 如此肤浅的表面

我对这里的爱

不会因为时光的久远而消退

只会随着如同无数个今天的回忆 而

根深蒂固

你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜

我遵守诺言回来了 这过去的几乎每一天我都惦记着

我想念这里回来了 这里的人 这里的蕉叶

2372公里的距离

每一次飞机的起落 我都希望不久的将来还会有下一次

离开的时候 天空下起小雨

我小心打包好我的行李 连同我对这里的回忆

巴巴地目送这座城市 然后继续

把我的情随身带上 随时想念

你念或者不念我，情就在那里，不来不去

马园路 我定当记得

可是我再也不能和叶叔叔说没关系 我知道怎么走

然后娴熟打开那道大门 随意打开电视冰箱空调

那天我没有一起下去走走 没有到原来的地方看看

他们说爸爸临搬走前门坏了 貌似它也知道要换主人了

现在新换了一道门 多了铁栅栏

直到最后一天我都没去看 也不敢去看

我怕我的情像泼出去的水 收不回来了

第一次一个人从宁波坐大巴去上海

车子临开之前给你发了条短信 强调了我的第一次

而你那句 不要和陌生人讲话  让我止不住掉眼泪

我想起了08年的五一 那么巧 也是五一 只是来去的方向不一样

那么巧 也是一模一样的这句 不要和陌生人讲话 只是说话的人不一样

3年过去 竟然每次离别的伤感不舍都徘徊在这两座城市中间

只是因为这里的人 喜欢上这座城市 喜欢上这样的感觉

而你们 竟能比我更了解我自己

你们 对于我 都有共同的观点

你们 是我散落在不同城市的亲人

念。

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是什么力量让一个女人数十年如一日

不辞劳苦为你做同一件事情

是怎样的信仰让她和你在同一屋檐下

不厌其烦为你做同一件事情

你说第一次应该陪我的 这样也许结果就不一样了

我的失败竟成了你自责的理由

你知道这是借口 你只是不想给我压力

这一次你来了而且结果也最终让你省心

虽然你口头上常说 不堪回首

从高三那一年每天早上给我买早餐甚至有时候还要做好午饭

到 去年重新备考那整整一年你不仅要担心我情绪的变化

还要自己承受着我无法理解的心理负担

再到 那几天的陪吃陪住

但二十多年都这么陪着过来了

还在乎那几天吗 你自己笑着安慰道

你说 值得 只要是为了我

后来我才知道那天晚上你是怎么睡着的

你比我更害怕失眠

因为我是你的希望

成绩出来后的几乎每一次饭局

只要同事朋友们给你的道贺 你回到家都告诉我

你说我给你争光了 我是你的骄傲

这一句话很简单却无法遮掩你心中的激动

你比我更开心

我看着、感受着你的开心 幸福着你的开心

因为我知道 我就是你的全部

出门的时候在楼下看到一个小女孩

留着和我小时候一样的短发

手里拿着一支玫瑰花

笨拙地一边走一边翻看她的小书包

我知道今天是妇女节

一大早也已发短信给妈妈

但我猛然想起 好久没给妈妈买花了

虽然我的每一次进步都是给你最好的礼物

你只要我平安 健康 快乐

但妈妈啊 我想起你说的年过半百

我还有多少次机会能陪你度过每一个节日

我还想陪你度过很多很多的每一天

走吧 买花去

今晚和你一起过节

愿我爱的你 健康 美丽

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你是在这世界上和我没有血缘关系却对我最好的亲人了。亲人是不会背叛亲人的，我口口声声说你是我的亲人，最疼爱我的亲人，我怎么会忍心让你难过。感谢你三年的付出，感谢你在我最需要人陪伴时，成为我在上海的第一号亲人，感谢你没有丢下我，坚持等我考完，陪我到最后。我的亲人，我没能亲口告诉你这个好消息，如果当你听说了你能为我高兴吗。

你总是耐心听我讲，给我分析，包容我的过错。你是我的师姐，你是我的良师益友，你也是我的亲人。你说，亲人的感觉是不会改变的，不会因为几次的小犯错而改观，你总是往好的方面安慰我，不给我最坏的打算。那年你们毕业后，再也没有人叫我小师妹了，没有寝室做我的避风港，没有熟悉的声音和背影，留下的却是一堆公考的书。再后来我又一个人回来这里，感觉离你们毕业已经好远好远了。我很想回到07年的暑假，做你的小师妹。

记得上一次你说过，可能过了才会想哭，不过早已是有打算的。那一天我哭了，因为我没过，那你呢？我以为我们仅仅只是拥抱的姐妹情，我们都一样，每次新学期开学就想回家，盼着放假，我们偏执地认为对这里没有感情。后来听说，在最后送你离开前，原本在拥抱我的你却突然把我推开，迅速转身，上车，坐进最角落里，是因为你怕被我看到你哭了吗？那天经过网球场，看到我们寝室阳台晾着陌生的被子，阳光下，明晃晃的，我却突然很想哭，想远远地喊你的名字。我开始想念你，想念和我同寝三年的你。

当你陪着我等成绩，告诉我无论结果如何都要记得回来，我回来了，可一路上我脑子一片空白。当这次成绩出来前，你用很平静的语气对我说，我们要面对现实，我害怕再次让你失望，我害怕现实很残酷。当你接到电话很激动对我说，过了，这一次我看到你眼角湿润了。你说高半夜凉初透考那一年不堪回首，简直就是噩梦，2010年对于你来说是不是也是梦魇。我清楚地明白，这一次的成功，不是我一个人的努力，你怎么会不知道我情绪的反复，我的身体里可是流淌着你的血液啊。如果有来生，让我们交换角色，换我来照顾你，好好来爱你。

你从初中以后就很少过问我的成绩，因为你发现我所学的开始慢慢超出你能教给我的范围，你开始很关注我的其他方面，健康，心理，交友。我高二的时候，你借调到别的城市工作，周末很少有空回来，我们之间的交流越来越少，直到最后一次模拟考的失败，我才想起打给你，只能打给你，而你鼓励我的短信我保留到现在，四年半，每次看回都忍不住掉眼泪。除了中考可以让你省心一回，我知道后来我的学习没让你少操心，可你再也不像小学的时候那样每次监督我做作业、检查我的预习复习和询问我的成绩，因为很多原因，我和你之间的距离越来越远了。和你最后两次去普陀山许愿，看着你虔诚的背影，不敢想象你已经来这里许过多少遍同样的愿望，当你回来拍拍我的肩膀走下台阶时，我看到你的白发，然后想起你说过，你为了我，操碎了心，我躲在人群里擦眼泪，发誓，这一次绝对不让你失望。都说，爸爸是女儿上辈子的情人。

谢谢你总是用激将法要求我过了请吃饭。谢谢你帮我买辅导书，做我的心灵鸡汤。谢谢你在考前专门来看我，陪我散心。谢谢你给我好运。谢谢你帮我求签，说我一定没问题。谢谢你在考前打来给我加油。感谢在最后的备考阶段遇到你，帮助我，给我鼓励。

谢谢你，谢谢你们，我全都记得。因为一路有你，幸好一路有你。

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那天被问回来多久了还要回去吗

一看日期 原来已经回来快一个月了

去年考完的晚上失眠了

强迫自己看电影 可惜失败了

在成绩出来前做了一个梦

今年考完 我把GG这季追回来看到三点

就是因为害怕失眠 害怕做同一个梦

可是这一个月内 我已经做了三回

我不敢相信原来这考试对我来说是这么大的诅咒

我庆幸这手机用了五年 还完好无损

换不换手机 哪款手机最新上市 我都不感兴趣

我甚至担心我就是远古时代人 再换智能机我驾驭不来

最好就是黑白机 能打电话 发短信即可

那天我躺在床上翻着手机里的日历

有我07年从一月到六月的高半夜凉初透考倒计时

有我的市模、广模成绩

有我09年皇岗见习的值班安排表

有我10年浦东海关下查企业地址和内容

有我对一些小事情的温馨提醒

08年的日历是空白 而有些事发生了就不会忘

你说过这就是成长

我们都曾用文字刻录自己的成长

究竟还有多少天 要等多少天

才能结束这种没有尽头的日子

不要再做恶梦了 可以吗

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自从注销了校内

我就真的像是活在自己的小世界里

完全不知道外面的生活如何精彩

不知道他们什么时候放寒假

不知道本科生已经回家了

他们问为什么要注销

我说因为不想做人气之星

是不是呢 自己知道

我喜欢今天这样的天气

让我想起关校 想起你

突然感觉离每天制半夜凉初透服 排队 上课的学生时代离我 好远好远

这三年已经成了模糊的剪影

而只有当时间 天气 人名 歌曲这些抽象词

触碰我的神经

我才会去找那些足以一针见血的碎片回忆

让自己重新活在过去里

然后很满足

走着走着 就过了2010

有点遗憾 有点无所谓

都多久没有户外倒数凑这个热闹了

想证明自己还很年轻

其实原来不是

我早已经不在那个岁数不在那个状态了

除了第一年在南京路被人流包围

之后再也没有倒数 没有拥抱 也没有期待

关校无论双休日 节假日都和过去的每一天没差

终于不用在上海过元旦了

可是我竟然在家想念起上海的日子

想念过去 想念你

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